„Amen, ich sage euch: Wenn ihr nicht umkehrt und werdet wie die Kinder, werdet ihr nicht in das Himmelreich hineinkommen.“

Matthäus 18:3

Sind „sie“ vielleicht doch die besseren „Menschen“?

Dieser Vers kam mir immer wieder in den Sinn, als ich mir einen Kindheitstraum erfüllt und mir einen Hund zugelegt hatte. Die Kinder waren aus dem Haus, ich war geschieden und lebte allein. Ich fühlte mich aber nicht einsam, denn ich hatte ja meinen Leo. Da er noch ausgesprochen jung war, als ich ihn kaufte, ersetzte ich wohl die Mutter für ihn. So wuchsen wir besonders eng zusammen. In den fast 12 gemeinsamen Jahren lernte ich Leos liebevolles, gutmütiges Wesen sehr genau kennen, konnte Reaktionen vorhersehen und wusste, wie ich mit ihm reden musste, damit er mich verstand. Als er zum Beispiel einmal in einem Bach stand, um sich zu erfrischen und zu trinken, entdeckte ich von der Brücke aus in seiner Nähe ein Hundespielzeug, das dort auf dem Grund lag. Ich konnte ihn aus der Ferne so „dirigieren“, dass er tatsächlich das Spielzeug, das er schwerlich mit seiner ausgesprochen sensiblen Jagdhundnase riechen konnte, aus dem Wasser zog und an Land brachte. Wir waren wirklich gut aufeinander eingespielt! Irgendwann kam mir dann, ob all der Pflegeleichtigkeit, der Formbarkeit und Unkompliziertheit, was die Erziehung betrifft, besagte Schriftstelle in den Sinn. Und für mich stand fest, dass statt „Kinder“ da eher „Hunde“ stehen müsste. (Sicher rufe ich nun bei vielen Christen, Eltern, eingefleischten Katzenliebhabern…  Entsetzen hervor. Diese bitte ich an dieser Stelle um Geduld!)

Kindermund

Als ich vor etwa 4 Jahren ein dreimonatiges Praktikum in einem Kindergarten absolvierte, hatte ich mit einem Schlag sehr viel Kontakt mit sehr vielen Kindern. Es ergaben sich in dieser Zeit einige lustige Situationen. Ich erinnere mich, wie zwei Jungen einmal aufgeregt zu mir, der Praktikantin, geeilt kamen und mir berichteten, auf welche Weise ein anderer Junge ein kleines Mädchen ärgerte. Ich hörte zu und gab dann einen Rat für die Lösung des Problems, den ich für ganz brauchbar hielt. Als die beiden sich wieder auf den Weg machten, hörte ich gerade noch, wie der eine zum andern sagte: „Ich habe dir doch gleich gesagt, wir gehen zu Annika. Die schimpft viel besser!“

Himmlische Klänge

Ein anderes Mal hatte ich die im Grunde wunderbare Idee, den Kindern beizubringen, wie man auf einem Kamm musiziert. Wenn man das richtige Papier benutzt, geht das auch ohne Kamm ganz gut. Ich hatte genau solches Papier und etliche Kämme mitgebracht. Es dauerte nicht lange, bis der Kindergarten dröhnte von den Klängen, die den Kämmen und meinem Spezialpapier voller kindlicher Freude, ja Begeisterung entlockt wurden. Ich genierte mich zwar, dass ich der Urheber dieses Konzertes war, erkannte aber gleichzeitig, dass das Ganze nicht von einer Minute auf die andere zu stoppen war. So nahm ich es mit rotem Kopf eben hin, dass auch mir die Aufmerksamkeit der Erzieher galt…

Glück im Unglück? Die Weisheit der Kinder

Nach diesen Einblicken in die Kinder- und Hundewelt möchte ich nun aber die eigentliche Geschichte erzählen, die mich bezüglich der Matthäus-Schriftstelle wieder auf die richtige Spur und damit ins Reich der Menschen zurückbrachte.

In der gruppenübergreifenden Spielzeit saß ein vierjähriges Mädchen aus einer anderen Gruppe bei uns. Sie war begeistert von einer neu erlernten Fertigkeit und war eifrig mit dieser beschäftigt, als ihre Erzieherin hereinkam und sie aufforderte, wieder in ihre eigentliche Gruppe zu gehen. Man wollte den Geburtstag eines Mädchens dort feiern. Mit Feuereifer arbeitete sie jedoch weiter, um die Arbeit doch noch zu Ende zu bringen. Noch einmal wurde sie aufgefordert mitzukommen, danach war es „zu spät“. Sie musste die nächste halbe Stunde in unserer Gruppe verbringen. Als sie im Stuhlkreis neben mir saß, sah sie mich plötzlich mit leuchtenden Augen an und sagte strahlend und mit dem Finger nach nebenan deutend: „Jetzt singen sie das Geburtstagslied!“

Mir kam diese Szene seither oft wieder in den Sinn. Und irgendwie verstand ich jetzt die Schriftstelle besser. Welcher Erwachsene hätte sich in einer solchen Situation freuen können über das Glück, das dem Geburtstagskind gerade widerfuhr? Für mich war dies ein Beispiel für die Unschuld der kleinen Kinder. Es wurde kein Maßstab angelegt, kein Urteil gefällt, keine Wut „ausgekostet“, nicht auf Rache gesonnen…

Zwei Abschnitte

Jesus verglich damals einen noch ganz jungen Menschen mit einem Erwachsenen. Es war sicher nicht das Verdienst des Kindes, hier eine „vollkommene“ Reaktion an den Tag zu legen. Sein bisheriges kurzes Leben hatte es geprägt. Da es vermutlich aus einem liebevollen Elternhaus stammte, fiel seine Reaktion entsprechend positiv oder gesund aus. Jesus war sich dessen bewusst, dass er hier zwei verschiedene Lebensabschnitte verglich. Als Erwachsene haben wir im Lauf der Zeit vieles erlebt, was uns vorsichtig sein und an bestimmte Situationen erinnern lässt. Dadurch fallen unsere Reaktionen oft anders aus als die eines unschuldigen, unbelasteten Kindes. Uns wird in der Schriftstelle in Matthäus geboten, uns genau auf dieses „unschuldige Verhaltensmuster“ wieder zu besinnen. Es gab also eine Zeit in unserem Leben, als wir es „richtig“ gemacht haben. Das war sozusagen ein Geschenk. Vertrauen wir darauf, dass uns der Herr kein Gebot gibt, das wir nicht erfüllen können (1 Nephi 3, 7) und suchen wir dieses unschuldige Kind wieder in uns.

Dieser Artikel wurde auf Deutsch von Romie Bank verfasst und am 10.11.2018 auf kommzuchristus.de veröffentlicht.

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Natürlich freuen sich viele von uns über bezaubernde Antworten wie: „Mein Daddy ist Superman, weil er immer da ist, wenn ich ihn brauche“ oder: „Mein Vater spielt immer mit mir und sagt mir, dass er mich liebt“.

Selbst ganz gewöhnliche Väter haben einen unglaublichen Einfluss auf die Welt eines Kindes und tragen besondere Kräfte in sich, ein Kind zu erheitern, Wehwehchen zu heilen und die Monster der Nacht zu vertreiben.

Im Laufe der Jahre haben sich meine Antworten immer wieder geändert, doch in den letzten Jahren habe ich meine eigentliche Antwort gefunden. Bei vielen Menschen ruft sie Stirnrunzeln hervor: „Ich liebe an meinem Vater, dass er oft keine Ahnung davon hat, was er tut.“

Der hawaiianische Lifestyle

Mein Vater wuchs an der Nordküste von Hawaii in Laie auf. Als Vorletzter in einer achtköpfigen Familie wurde er zum offiziellen Dienstmädchen des Hauses ernannt und kümmerte sich um fast alles.

Wenn er einmal nicht im Garten arbeitete, fand man ihn meist auf dem Fußballplatz oder am Strand. Vermutlich war er deshalb in der Schule nicht so gut. Hinzu kommt, dass sein „Englisch” auch nicht direkt Englisch war.

Also im Ernst, Pidgin-Englisch ist so eine Sache…

Er zog von den Inseln ans Festland und studierte am und spielte für das Snow College, aber seine Noten und seine Arbeitsmoral brachten ihm einen Semesterdurchschnitt ein, den ich nicht für möglich gehalten hätte. Na gut – so ist er eben, mein Vater.

Bald darauf lernte er meine Mutter an einer Tankstelle kennen. Er bat dreimal um ihre Nummer…. und sie hatte keine Ahnung, was er wollte. Pidgin-Englisch ist nicht immer leicht zu verstehen.

Aber sie gingen einmal miteinander aus und noch ein paar Mal, und nach einer Woche bat mein Vater meine Mutter um ihre Hand.

Sie lachte und fragte: „Shawn, wen liebst du mehr, mich oder Christus?“

Er sah sie an, kicherte und sagte: „Dich natürlich. Ihn kenne ich nicht. Er kann mich auch nicht in den Arm nehmen, wenn ich traurig bin.“

Meine Mutter, die sich mit 12 Jahren der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage angeschlossen hatte und frisch von einer Mission in Chile zurückgekehrt war, hätte ihn mit Blick auf seine Noten, seine Arbeitslosigkeit und  die fehlende religiöse Überzeugung leicht abblitzen lassen können. Aber sie tat es nicht.

(Meine Schwester und ich fragen uns immer noch, warum.)

Willkommen in der Elternschaft

„Du musst auch auf eine Mission gehen. Du musst zuerst Gott lieben.“

Mein Vater nahm die Forderung meiner Mutter an. So wurde er auf Mission nach Salt Lake City, Utah, berufen. Er machte sich auf und widmete diesem Dienst die nächsten zwei Jahre. Und dabei lernte er, Gott zu lieben.

Sechs Monate nach seiner Rückkehr, am 5. August 1994, wurden meine Eltern im Los-Angeles- Tempel gesiegelt.

Aber die Reise hatte erst begonnen.

Zwei Jahre nach ihrer Hochzeit wurde ich geboren. Innerhalb von 12 Jahren folgten 4 weitere Kinder. Und lasst mich euch sagen, es war ein holpriger Ritt!

Ihr kennt sicher das übliche Muster: lange Nächte voller Erbrochenem und anderer Ausscheidungen, tagelange Hormonschwankungen und Geschwisterkriege, morgendliche Ausraster wegen vergessener Schulprojekte, Zusammenbrüche am Sonntag, wenn die Kleidung nicht passt oder einfach nicht gut aussieht. Das ist es, was eine Familie ausmacht. Oder zumindest meine Familie.

Aber für den 20-jährigen Jungen aus Laie ohne Ausbildung, ohne Job und mit einem gerade erst erworbenen Zeugnis, stelle ich mir vor, musste eine solche Meisterleistung beängstigend sein. (Das heißt natürlich, wenn er gewusst hätte, was auf ihn zukommt.)

In all den Jahren der Tränen und Wutanfälle von uns Kindern hätte er leicht mit barschem Ton, wie er ihn beim Fußballspiel an den Tag legte, sagen können,  wir sollen „nicht so rumheulen“ oder „es einfach vergessen“.

Er hätte leicht sagen können: „Ich weiß, was zu tun ist, und genau so wird es auch gemacht. Entweder mein Weg oder keiner.“

Er hätte auch genauso leicht sagen können: „Ich habe nicht darum gebeten.“ Er hätte weggehen, sich ein Fußballspiel ansehen und sich entspannen können.

Aber er tat es nicht.

Eine neue Perspektive auf Väter

Mit 12 war ich Mitglied eines Gymnastikteams, das ich innig liebte. Aber ich fühlte mich auch unbeholfen und ungeschickt, wie viele 12-Jährige.

Meine Mutter fuhr mich oft zum Training, aber heute beschloss mein Vater, mich zu fahren. Die Fahrweise meiner Eltern ist völlig unterschiedlich. Mutter ist immer pünktlich, und wenn es mal aussieht, als würden wir zu spät kommen, dann fährt sie so, dass wir pünktlich sind, egal was passiert.

Mein Vater hingegen lässt sich gerne Zeit. „Inselzeit” nennt er das. Es ist brutal.

Als mein Vater fuhr, fuhr er ganz gemütlich. Ich hörte zu, wie die Uhr tickte. Zu spät. 2 Minuten zu spät. 5 Minuten zu spät. 10 Minuten zu spät.

Ich wurde mit jeder Minute wütender. Und schließlich, als wir auf den Parkplatz fuhren, drehte ich mich zu ihm um und schrie: „Ich hasse dich! Wir sind immer zu spät und das ist so peinlich! Ich wünschte, ich müsste heute nicht zum Training gehen!“

Ich stieg aus dem Auto, aber plötzlich brach ich in Tränen aus und sank vor der Tür auf den Boden, überwältigt und erschöpft. Mein Vater bewegte sich langsam vom Fahrersitz, hob mich auf und brachte mich zurück ins Auto. Er wischte liebevoll meine Tränen weg und hielt dann mein Gesicht so, dass ich in seins sah.

Dann sagte er etwas Überraschendes.

„Kay, es tut mir leid. Normalerweise bist du nicht so. Und deine Mutter hat gesagt, dass deine Hormone vielleicht verrückt spielen. Ich weiß nicht, was ich tun oder wie ich helfen soll.“

Als normales 12-jähriges Mädchen fühlte ich mich unwohl, als er Hormone erwähnte, aber ich war auch überrascht. Wie konnte mein Vater, der allweise, allgegenwärtige, allwissende Vater in meinem Haus, NICHT wissen, was er tat?

Ahnungslos und selbstbewusst

Je älter ich wurde, desto mehr Schwächen meines Vaters entdeckte ich. Ich sehe jetzt den jungen, ungebildeten Mann von Laie und ich lache. Das ist nicht der Superheld-Vater meiner Kindheit.

Aber genau wie an diesem Tag gab es in meinem Leben unzählige Momente, in denen er zugab, dass er es nicht versteht, und gemeinsam versuchen wir, ein erfolgreiches Leben zu gestalten.

Diese Erlebnisse führten mich dazu, meinen Vater zu ehren.

Nicht, weil er perfekt ist. Oder weil er immer die richtige Antwort hat. Aber weil er sie nicht hat und mir beigebracht hat, dass das in Ordnung ist.

Meinen Vater auf dem Boden knien zu sehen und um Verständnis und Weisheit von Gott zu bitten, aufzustehen und zu fragen: „Wie können wir das zusammen hinbekommen?“ – das war eine Lektion, die ich für immer schätzen werde.

In einer Welt voller lauter Stimmen die behaupten, dass Stärke nur in Wissen und Erfolg zu finden sei, habe ich festgestellt, dass einige der stärksten Eigenschaften meines Vaters diejenigen sind, bei denen er offen zugegeben hat, dass er schwach ist. Ich habe festgestellt, dass ich ihn am meisten respektiere, wenn er bescheiden und sanftmütig ist. Väter sind auch nur ganz normale Menschen.

Demütig genug, um sich oft an Gott zu wenden und sich auf seinen Rat zu verlassen und sanftmütig genug, wie von David A. Bednar beschrieben, um eine gewisse spirituelle Empfänglichkeit zu haben, „von Menschen zu lernen, die weniger kompetent, erfahren oder gebildet scheinen, die vielleicht keine wichtige Position innehaben oder die anderweitig den Eindruck machen, dass sie nicht viel beizusteuern haben.“

Von jemandem wie einem törichten, jungen, 12-jährigen Mädchen, das fast nichts über Leben und Hormone wusste. (Um ehrlich zu sein, hat sich seitdem nicht viel verändert.)

Dieser Artikel wird diejenigen, die meinen Vater kennen und ihn getroffen haben, sicher zum Lachen bringen. Denn, um ehrlich zu sein, hat er weit mehr erreicht als viele andere Männer um ihn herum. Vor einigen Jahren schloss er seine Promotion in 3 Jahren ab und wurde kürzlich in seinem Job befördert. Aber was er mir beigebracht hat, ist, dass nichts davon wirklich wichtig ist.

Denn letztendlich sind wir alle ahnungslos und verloren in diesem Leben.

Mein Vater hat mir also gezeigt wie wichtig es ist, Gott vor allem und jedem anderen zu lieben. Er hat mir gezeigt, dass wenn wir uns entscheiden, unser Vertrauen in den ewigen Vater zu setzen, der glücklicherweise alles weiß, er uns alle, seine Kinder, aufgrund seiner Barmherzigkeit lehren wird, dass es okay ist, ahnungslos zu sein. Auch eure Väter kennen nicht immer alle Antworten. Ich hoffe ihr liebt sie trotzdem.

Dieser Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde ursprünglich auf mormonhub.com unter dem Titel „The Story of My Clueless Dad (And Why I Love Him)” veröffentlicht. Die Autorin ist Kayla Tanuvasa. Übersetzt von Janine Windhausen.

5 Beispiele, wie Väter ihre Töchter positiv beeinflussen

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„Väter bringen ganz neue Aspekte mit in eine Beziehung – Dinge, die Mütter nicht können”, sagt Dr. Meg Meeker, Autorin des Bestsellers „Strong Fathers, Strong Daughters”. „Der größte Fehler, den Väter machen können, besteht darin, dass sie ihren eigenen Stellenwert nicht erkennen.”

Ohne Frage haben Väter einen großen Einfluss auf ihre Söhne und Töchter – einen Einfluss, der weit über die Rolle des Ernährers und Beschützers hinausgeht. Die neuen Studien zeigen immer deutlicher, welch starken Einfluss die Vater-Tochter-Beziehung auf das spätere Leben der Frau hat und auf welch vielschichtige Weise dies geschieht. Zwar lässt sich der Einfluss eines rechtschaffenen Vaters besonders was die Vermittlung von Grundsätzen der Spiritualität und Wahrheit anbelangt, nicht messen, die Wissenschaft beschäftigt sich aber mit fünf weiteren Bereichen, in denen ein Vater seine Tochter deutlich prägen kann; dazu zählen Selbstwertgefühl, Körperwahrnehmung, Ausbildung, Karriere und romantische Beziehungen.

1 Selbstwertgefühl

„Väter sind sehr gut darin, ihren Töchtern Selbstwertgefühl zu vermitteln”, erklärt Meeker. „Sie geben ihren Töchtern ein Gefühl der Stärke und eine riesige Portion Selbstvertrauen mit. Aus der Perspektive einer Tochter ist die Mutter gewöhnlich diejenige, die sie immer liebt. Die Liebe des Vaters scheint ,abhängiger’; hat die Tochter aber das Gefühl, dass er ihr seine Aufmerksamkeit schenkt, sorgt das für Vertrauen; dieses Gefühl des Vertrauens führt dazu, dass sie sich selbst gegenüber gute Gefühle hat und das Gefühl hat, die Kontrolle über ihr Leben zu haben.”

Aber weil Väter einen solch großen Einfluss haben, sollten sie bei ihren gutgemeinten Versuchen, den Töchtern Selbstvertrauen zu vermitteln, vorsichtig sein. „Wenn man ihre Schönheit, ihre sportlichen Fähigkeiten oder schulischen Leistungen kommentiert, wird sie [eventuell mehr] auf ihre äußere Erscheinung Wert legen und darauf, sich die Liebe [des Vaters] durch Erfolge und das Erscheinungsbild zu bewahren”, warnt Meeker. „Ihre Tochter möchte, dass Sie ihre inneren Werte bewundern. Konzentrieren Sie sich auf ihren Charakter und ihren Wert. Machen Sie ihr dafür Komplimente, dass sie gerne zuhört, dass ihr andere wichtig sind, für ihren Mut und ihre Integrität.”

2 Körperwahrnehmung

Es ist erwiesen, dass Väter, die sich im Leben ihrer Töchter einbringen, bei Essstörungen wie Magersucht und Bulimie eine wichtige Rolle spielen können. Töchter, die eine stärkere emotionale Verbindung zu ihren Vätern haben, sind weniger häufig depressiv bzw. entwickeln seltener eine Essstörung. In einer Studie, die in Perspectives in Psychiatric Care veröffentlicht wurde, waren alle Väter von Magersucht-Patienten während der Pubertät  oft abwesend.

Auch kommen verschiedene Studien zu dem Ergebnis, dass Mädchen schneller ihre Essstörung überwinden, wenn ihre Väter in der Therapie involviert sind. Laut Meeker ist eine der Hauptbehandlungsmethoden dieser Mädchen, sie Zeit mit ihren Vätern verbringen zu lassen. „Zeit auf angenehme Art und Weise miteinander zu verbringen, zeigt Vätern und Töchtern, dass das Mädchen neben der Krankheit – und dem Fehlverhalten, zu dem diese führen kann – immer noch jemand ist, der geliebt werden kann, was der erste Schritt auf dem Weg zur Besserung ist.”

3 Ausbildung

Eine Studie des US-Kultusministeriums ergab, dass die Wahrscheinlichkeit, sehr gute Noten in der Schule zu bekommen, bei Kindern mit Vätern, die sich stark im Leben der Kinder einbringen, um 43% höher ist. Dass ein Kind solcher Väter in der Schule sitzen bleibt, ist hingegen um 33% unwahrscheinlicher.

Eine andere Studie ergab, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mädchen studiert, bei Mädchen mit Vätern, die eine aktive Rolle in ihrem Leben spielen, doppelt so hoch ist. Und diejenigen, deren Väter sich aktiv in ihr Leben einbringen, haben größere logische und sprachliche Fähigkeiten sowie einen höheren Intellekt.

4 Karriere

Väter helfen ihren Töchtern auch, kompetenter, leistungsorientierter und erfolgreicher zu sein.

Lisa, 40, Vizepräsidentin im Bereich Marketing und Kommunikationswesen eines internationalen Finanzinstituts, schreibt einen Großteil ihres akademischen und beruflichen Erfolges ihrem Vater zu. „Mein Vater war der einzige, der mir immer gesagt hat, dass ich sein könnte, wer ich sein wollte”, erinnert sich Lisa. „Ihm verdanke ich, dass ich ein Vollstipendium für mein College bekam. Und er hat mich immer dazu ermutigt, meinen Traumberuf anzustreben – eine Stelle, die ich sonst nicht bekommen hätte.”

Dr. Peggy Drexler schreibt in einem Artikel von 2011 in Psychology Today: „[Früher] halfen Väter ihren Töchtern, eines Tages gute Ehefrauen zu sein; heutzutage bereiten sie sie darauf vor, Geld zu verdienen und damit umzugehen, konkurrenzfähig zu sein, Beziehungen zu führen, widerstandsfähig zu sein.”

Sie fährt fort: „Wir [befinden uns] in einer Zeit, in der eine Generation von Hausfrauen Wege finden muss, sich mit vermehrt karriereorientierten Töchtern zu identifizieren, die allein der ähnlichen Erfahrungen im Leben wegen sich eher dem Vater zuwenden.”

5 Feste Beziehungen

„Den meisten Vätern ist es unangenehm, wenn aus ihren Töchtern Frauen werden”, gibt Dr. Jonathan Swinton, Ehe- und Familientherapeut, zu. „Väter halten sich öfter, von der Rolle als Beschützer einmal abgesehen, heraus, was die Art der Beziehung zu den Töchtern verändert – es entsteht eine emotionale Distanz.”

Sich emotional zu distanzieren ist jedoch ein großer Fehler. „Dies ist die Zeit, zu der Töchter ihre Väter mehr als sonst brauchen. Väter müssen mit den Mädchen auch über unangenehme Themen wie Sexualität und Ausgehen sprechen, weil sie einen riesengroßen Einfluss auf das Verhalten der Töchter haben können.”

Eine Studie, die 2010 im American Journal of Family Therapy veröffentlicht wurde, stützt dabei Meekers Behauptung: „Wie Mädchen mit ihren Vätern während ihrer prägenden Jahre interagieren, kann ein wichtiger Prädiktor für die späteren intimen und sexuellen Interaktionen mit männlichen Gleichaltrigen sein… Jugendliche Töchter, die selten mit ihrem Vater kommunizieren und eine schwächere Bindung zu ihren Vätern haben, sind häufiger sexuell aktiv … Mädchen, denen die Nähe [des Vaters] fehlt, ersetzen diese männliche Zuneigung häufig durch Interaktionen mit männlichen Gleichaltrigen… Die Verfügbarkeit des Vaters  bestimmt quasi den Selbstwert… Je stärker das Selbstwertgefühl der Töchter, desto erfolgreicher werden sie darin sein, unerwünschte heterosexuelle Annäherungen erfolgreich abzulehnen.” 

Meeker empfiehlt, dass Väter ihre Töchter zu „Mini-Dates” ausführen: „Gehen Sie mit ihr essen und verbringen Sie Zeit zu zweit, damit sie lernt, sich als Frau in einer ,formellen’ Situation wohlzufühlen. Sie können ihr zeigen, welche Erwartungen sie für den Umgang anderer mit ihr haben kann.”

Am wichtigsten aber jedoch ist, dass Sie so sind, wie der Mann, den ihre Tochter eines Tages heiraten soll. „Frauen fühlen sich von dem angezogen, was sie kennen”, sagt Meeker. „Wie Sie mit Ihrer Tochter und Ihrer Frau umgehen, prägt die Erwartungen für den Umgang ihres Ehemannes mit ihr.”

Der Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Er wurde teilweise gekürzt. Der Beitrag wurde ursprünglich am 16.6.18  auf ldsliving.com unter dem Titel „5 Proven Ways Dads Have a Powerful Impact on Their Daughters” veröffentlicht. Der Autor ist Jamie Armstrong. Übersetzt von Kristina Vogt.

Wenn Sie mehr über die Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage (Mormonen) wissen möchten, dann besuchen Sie einfach eine der offiziellen Webseiten der Kirche: mormon.org und lds.org.

German ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2018 LDS Living, A Division of Deseret Book Company

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